Дети ревнуют друг друга, ссорятся, обзывают или даже дерутся... Часто в этой ситуации родители не знают, как вести себя правильно. Что делать, если братья, сестры постоянно жалуются друг на друга и просят, чтобы взрослые вмешались? Почему после родительского «разбора полетов» становится только хуже. Об этом на своем мастер-классе рассказала клинический, детский и семейный психолог Екатерина Кес.

Старший не значит большой

– Детская ревность, соперничество между братьями, сестрами – это естественные вещи. Избежать их невозможно. И они вовсе не означают, что родители делают что-то неправильно. Задача взрослых помочь своим чадам справляться с этими чувствами, правильно их понимать, а главное – научить договариваться, решать конфликты мирным путем, – объясняет психолог.

По ее словам, есть восемь часто повторяющихся ситуаций, когда родители неосознанно подливают масла в огонь и усиливают соперничество.

Ошибка №1. Старшему ребенку говорят: «ты большой», «ты взрослый». Папам и мамам кажется, что это поможет ребенку стать более ответственным. А этому старшему может быть всего два, три, четыре года…

В основе нашего восприятия лежит принцип: все познается в сравнении. На фоне малыша, который еще не умеет ходить и себя обслуживать, старший ребенок кажется взрослым. Эта иллюзия восприятия способствует появлению нереалистичных ожиданий у родителей. Двух-трехлетнему крохе говорят, ты большой, ты должен потерпеть, подождать, поделиться любимой игрушкой, а он всего этого в силу возраста не может. Сколько бы лет старшему не было, он точно так же нуждается в родительском внимании, эмоциональной поддержке. Когда ему говорят, что он большой, то он внутренне с этим не согласен, хочет быть на месте младшего, которому многое сходит с рук. А главное, ему уделяется много внимания.

Из-за этого часто у более старших детей случается регресс. Они как будто теряют уже приобретенные навыки. Например, начинают коверкать слова, хотя уже говорили хорошо, начинают ползать, а не ходить или забывают, как пользоваться горшком. Регресс может возникнуть на фоне стресса или любых перемен – с началом посещения детсада или школы, из-за болезни, приезда родственника. Это сигнал взрослым, что старший недополучает их внимания.

Родителей это, как правило, очень раздражает. Они пытаются образумить старшего ребенка. А он неосознанно копирует поведение младшего, вокруг которого столько позитивного внимания. Совет родителям не говорить постоянно старшему: «ты уже большой», «взрослые дети себя так не ведут» и т.д.

Каждому свое время

Ошибка №2. Когда мама проводит время со всеми детьми вместе – это  хорошо. Но в качестве профилактики деткой агрессии, соперничества, ревности очень важно находить время с каждым ребенком побыть один на один. Это может быть задушевный разговор, совместная игра, просмотр фильма. Главное, чтобы старшему ребенку нравилось такое времяпрепровождение. На малыша уходит больше сил и ему достается больше внимания, это нормально. Когда старшие испытывают дефицит персонального внимания мамы, папы, они это не совсем понимают, не могут объяснить свои эмоции и начинают пакостить. Могут нарушать запреты, хулиганить, чтобы получить от родителей хотя бы негативное внимание.

Вывод – каждому ребенку нужно индивидуальное время, когда он не делит маму, папу с братьями сестрами. Если детей трое, четверо или больше, трудно ежедневно находить время на каждого, но в течение недели – это возможно.

Ошибка№3. Взрослые мешают старшему взаимодействовать с младшим. Это происходит от того, что мамы боятся за маленького и стараются предупредить неправильные действия старшего путем негативных замечаний: не дыши ему в лицо, не подходи близко, ты ему сделаешь больно, не держи его так и т.д.

Негативные окрики, которые выливаются на старшего каждый раз, когда он пытается понянчится, отбивают желание это делать. Неправильно сделанные замечания провоцируют появление злости на малыша. Главная задача родителей – помочь взаимодействию детей. Направлять старшего стоит мягко, без окрика и раздражения. А замечания лучше всего формулировать в формате советов.

Злиться можно, драться – нет

Ошибка № 4. Мы часто обращаем внимание на то, что дети ссорятся, обзываются и конфликтуют  и слышат такие реплики взрослых: «и на минуту вас одних оставить нельзя», «вечно вы как кошка с собакой», «почему вы не можете играть нормально». Когда же дети играют тихо, мирно, то взрослые это не комментируют. Родители могут этому радоваться, но, как правило, про себя. Детей не принято хвалить за то, что считается нормальным. Но давать положительное подкрепление необходимо. Хвалить за то, что дети хорошо играют вместе, подчеркивать то, что у них это здорово получается.

Ошибка №5. Запрет на негативные чувства. Нет плохих и хороших эмоций. Все чувства нужны и важны. Ведь даже те люди, которых мы очень любим, иногда вызывают раздражение и злость. Не стоит пугаться таких фраз старшего ребенка: «я его ненавижу», «зачем вы его родили», «отнесите его/ее обратно в роддом». Эти фразы вызывают у родителей шок, пугают. Им кажется, что у них растет какой-то монстр, который не способен на добрые отношениея к младшему.

Но с психологической точки зрения, очень хорошо, что старший проговаривает свои негативные чувства. Подавленные, они могут привести к самоагрессии, например, к ковырянию ранок до крови, выдиранию волос. Если старший заявляет: «Мама – засунь братика обратно в живот!» Надо ему сказать: я понимаю, что ты сердишься на малыша, хочешь, чтобы я побыла с тобой. Сейчас он уснет, и мы обязательно поиграем».

Совет, когда у детей возникает по отношению друг к другу гнев, злость, ревность, обида, не стоит произносить фразы: «так нельзя, это твой брат, ты должна его любить». Помните, нет плохих и хороших эмоций. Все чувства нужны и важны. Важно запрещать агрессивные действия против другого – обзывать, причинять боль нельзя.

Сравнения не в пользу

Ошибка № 6. Никогда не сравнивайте детей и не ставьте их друг другу в пример. Иногда взрослые видят, что один ребенок хорошо с чем-то справляется и они хотят другого мотивировать на то, чтобы отстающий посмотрел на успешного и сделал также. Но когда родители детей сравнивают или ставят в пример, для ребенка это означает только одно: мама или папа больше любят сестру/братика, а не меня. Это совсем детей демотивирует и стимулирует на более яростную борьбу за любовь и внимание родителей. Что касается соревнований – это тоже плохо. Если их и устраивать, то дети должны быть единой командой и соревноваться со взрослыми.

Ошибка №7. Навязывать старшему ребенку делиться с младшим. Это провоцирует у старшего обиду, злость на младшего. Дети воспринимают свои личные вещи, как часть самих себя. Их нужно обучать делиться, рассказывать, как это хорошо. Но главное, не заставлять. Не обзывать жадиной. Не стыдить. Иначе это даст обратный эффект – ребенок будет прятать свои игрушки. Для детей, живущих под одной крышей, вещи должны делиться на личные и общие. Для личных игрушек у каждого ребенка должна быть своя индивидуальная коробка, полка.

Ошибка №8. Взрослые, когда вмешиваются в детские разборки, как правило, ищут виноватого, чтобы его наказать, и обиженного, чтобы его поддержать. Но в любом конфликте каждая из сторон чувствует себя правой, пострадавшей стороной. Когда родители занимают чью-то сторону, то другой ребенок чувствует, что его предали, не услышали. Поэтому задача родителей, которые вынуждены разбирать детскую ссору, помочь чадам найти решение, которое устроит обе стороны. К тому же взрослые часто не могут восстановить картину происшедшего. Иногда кто-то из детей может быть подстрекателем.

Совет – во время ссор или конфликтов не стоит преждевременно вмешиваться, нужно дать детям возможность самим урегулировать конфликт и договориться. То есть важно не бежать к детям в комнату по первому писку, только услышав шум из детской.

Помните, неправильная позиция родителей может привести к тому, что, став взрослыми, братья и сестры не будут общаться и поддерживать семейные отношения.

Школа родителей

– Что делать, если старший ребенок все время жалуется?

– За жалобой стоят какие-то эмоции. Чувства обиды, раздражения, ему хочется больше внимания и больше поддержки. Задача взрослого дать ребенку эмоциональную поддержку. Сказать: «я понимаю, что тебе это не нравится, раздражает», «я вижу, что ты расстроен, переживаешь». Дальше не нужно решать проблему за ребенка, а надо подсказать ему, как эту проблему он может решить самостоятельно. Рассказать, какие есть варианты поведения. А также попытаться объяснить, почему другой ребенок ведет себя так. Это тоже важно, так как подобные разборы учат понимать эмоции и мотивы поведения других людей, – объясняет Екатерина Кес.

Записала Александра Махлина. Фото Александра Воложанина.