Как хорошо и приятно, когда детки мирно играют — с игрушками или друг с другом! В эти счастливые минуты родители могут спокойно заниматься своими делами или просто радоваться малышневой идиллии. Но бывает и так, что игра превращается в конфликт, и вместо покоя — крики, слезы…
Разумеется, посыл «пусть сами разбираются» в корне неграмотен. Дело в том, что у маленьких детей слишком мал опыт практического общения, и в критических ситуациях они действуют соответственно темпераменту, то есть фактически как звереныши. Так что участвовать в конфликте надо. Но как?

Атас, на нас напали!

Главная цель помощи взрослого — показать малышам пример поведения в обществе. В итоге ребенок должен научиться отстаивать свою правоту, не ущемляя интересов других детей.

Вот вашего мирно стоящего ребенка вдруг бьет другой. Или песком кидает в него. Ваша реакция? Обнимите обиженного и выдвиньте конструктивную версию произошедшего, например: «Наверное, этот малыш хотел поиграть с тобой, но не знал, как пригласить». Обидчику надо сказать, что никого бить нельзя, а если хочется поиграть, надо приглашать к игре словами.

Малыш успел дать сдачи? Молодец! И тем не менее ваша миссия как родителя — предлагать мирные альтернативы. Обоим надо сказать, что драться нельзя, и тут же продолжить: «Нужно играть вместе и договариваться».

А если ваш ребенок сам выступает в роли агрессора? К пострадавшему нужно обратиться лично: «Извини, пожалуйста! Никита пока не знает, что кусаться нельзя!» Своему чаду также придется пояснить суть произошедшего: «Кусаться нельзя! Это больно. Давай попросим прощения». Потом можно попробовать наладить совместную игру.

В любом случае малыша обязательно нужно выслушать, понять и озвучить его чувства, объяснить, что чувствует другой, и показать, как можно исправить положение. Ребенок уповает на родительскую защиту и поддержку, что естественно. Поэтому итоговый монолог может выглядеть примерно так:
«Я вижу, как ты расстроен. Она тебя укусила и забрала машинку! Зато ты насыпал ей в волосы много песку, и она сейчас тоже плачет. Давай подойдем, извинимся. Девочке понравилась твоя игрушка, и она хотела бы с ней немного поиграть. Давай дадим ее ненадолго. Знаешь, как она обрадуется!»

Надо понимать, что ситуации с отъемом игрушек, желанием «поделить» качели и тому подобные сводятся к тому, что ребенок как бы защищает свою собственность доступными ему способами, и не ругать его за это надо, а показывать, как лучше поступить — договариваться.

Раз за разом подавая своему ребенку пример поведения в непростых ситуациях, вы окажете ему неоценимую жизненную помощь.

Если имя тебе — родитель

А вот тоже интересная ситуация: замечание получает… взрослый, или же его действия вызывают неодобрение окружающих. Например, ваш ребенок привольно плещется в озере, а расположившиеся по соседству бабушки, с угрозами вытащившие из воды на палящее солнце плачущих внуков, обращают хищные взоры на вашего ребеночка, сначала как бы проверяя почву, а потом все более активно. «Ишь ты, мамаша, вот простудит ребенка — будет знать». «Да, жила у нас во дворе такая, тоже за детьми не следила»… Или как вариант: вы с ребенком отлично, весело погуляли, слегка извозились и идете домой отдыхать и стирать одежду. Тут встречаются «сочувствующие» и произносят нечто типа: «Ой, какой же ты грязнуля! Ты совсем не любишь маму!», даже не подозревая, что мама сама придумала и инициировала добрую половину всех радостных игр в песке и воде. А у малыша между тем такие вот заботливые «наезды» могут вызвать развитие неуверенности и зажатости, а то и комплекс вины.

По какому праву эти люди критикуют нас? Правильно, ни по какому. Но… молчим, улыбаемся. В случае прямых обращений — подтверждаем сказанное, по возможности точно повторяя последнюю фразу: «И правда, купается уже десять минут».

Что до «полезных» замечаний в адрес ребенка, тут можно развернуться повеселее, также не отрицая сказанного оппонентом. Например: «Да, погуляли отлично, слегка испачкались — не без того! Ныряли в лужу прямо с горки! Но ведь было здорово!»

Мария ФЕДОТОВА.
Фото Александра ВОЛОЖАНИНА.

Компетентно

Анастасия ГУСАРОВА, психолог частного дошкольного учреждения:

— Для ребенка часто естественно вести себя «агрессивно». За агрессию порой принимается гиперактивность — например, когда от избытка сил ребенок ломает игрушки. Часто подобным поведением ребенок пытается привлечь к себе внимание взрослых. Это выражение протеста и стремления изменить положение в свою пользу, что, кстати, гораздо «лучше», чем видимое полное послушание и последующий уход в себя. Важно не бороться с агрессивностью ребенка, а сублимировать ее — переводить в позитивное русло. Активным детям необходимы игры, помогающие выбросить энергию, реализовать их лидерские, бойцовские качества. А вообще малыш, который чувствует себя любимым, никогда не будет чрезмерно агрессивным.

Мнения

Ирина Д., 27 лет, мама четырехлетней Ксюши:

— Меня всегда ужасно удивляют родители, которые одевают на площадку детей, словно кукол, в явно недешевую одежду, да еще и светлых тонов, и потом постоянно одергивают их: туда не лезь, сюда не ходи, на песок не садись, травку не рви. И дети бродят, как зомби какие то, — ни поиграть, ни покататься.

Валентин А., 34 года, папа семилетнего Павла:

— Признаться, поначалу я вел себя двулично. При всех говорил сыну «ай-яй-яй», а дома учил его, что он парень и что надо давать сдачи. После того как однажды он слишком сильно ударил девочку, я понял, что такому все-таки учить не надо…

Наталья Ш., мама Кати 3 лет и Саши 5 лет:

— Дети часто «ведутся» на своих желаниях. Не надо давать им зацикливаться! Мне лично очень нравятся действенные отвлекающие маневры: весело побежать наперегонки кататься с горки, вместе строить крепость из песка.

Советы «НН»

• Необходимо хвалить и поощрять положительное поведение ребенка.

• Очень вредно ставить детям в пример других детей, дискриминировать их по возрастному или половому признаку.

• Во время конфликта ребенок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает информацию. Дома, в спокойной обстановке, беседа будет иметь больший эффект. Лучше выбрать игровую форму для проработки ситуации: рассказы о собственном детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение сказок.

Кстати

О любви — только вслух

Зачастую мы не проявляем свою любовь так же ясно, как раздражение или нетерпение. И ребенок понимает только то, что им недовольны, а вот насчет позитива — увы. Поэтому говорите своему ребенку: «Я люблю тебя все равно». Не поленитесь сообщить, как вам понравилось с ним играть, говорите ему «спасибо». Рассказывайте ребенку о себе в его возрасте, о том, что вы любите, о ваших планах, делитесь с ним информацией как с равным вам.
Между прочим, дети отличаются от взрослых гораздо меньше, чем мы думаем. Спрашивайте его — и, будьте добры, внимательно выслушивайте ответ. Никакие игрушки, компьютеры, няни и детсадики неспособны заменить малышу общение с вами.