Настоящие сыщики - люди, как правило, хладнокровные. При этом, однако, не расстаются с улыбкой - как бы им трудно ни приходилось. Таков и полковник милиции в отставке Сергей Малинин, четверть века отдавший Нижегородскому уголовному розыску. В канун 1 апреля ветеран поделился с читателями "НН" приколами из своей службы.
Легкий щелчок по носу
- Как-то раз к нам в Автозаводское РУВД пришло сообщение: злоумышленники подломали школу, - вспоминает Сергей Малинин. - Прибыв на место, видим: окно на втором этаже распахнуто, к нему приставлена лестница. Со мной - один из наших руководителей, говорит:
- Чего стоишь? Лезь!
Куда лезь? Зачем? Летом в школе и воровать-то нечего - каникулы. К тому же мы оба - без оружия, чего понапрасну рисковать? Лучше вызвать вооруженных сотрудников из отдела. Объясняю руководителю:
- Вот я сейчас поднимусь, а там за окном жулик прячется. Да он если просто по носу щелкнет, я ведь со страху помру.
Начальник рассердился:
- Раз ты боишься, сам полезу!
И полез. Добрался по лестнице до окна, сунул голову внутрь и вдруг: "Ой!" - кубарем летит с лестницы.
Потом выяснилось, что жулик сделал так, как его и "просили": пальчиком щелкнул руководителя по кончику носа. Наверное, все слышал. Этого хватило - сработал фактор неожиданности.
Шеф потом долго охал и ахал - вес у него солидный, падая, все бока себе намял. И все Малинина обвинял за неуместные подсказки жулику.
“Рыцари” в фуфайках
В Автозаводском районе есть рынок, в обиходе именуемый Железным. Там торгуют запчастями к автомашинам, в том числе и ворованными. Оперативники из отдела по раскрытию угонов ГУВД знают это и уже лет двадцать устраивают на рынке всевозможные операции. Но жулики тоже не простачки и всячески стараются перехитрить уголовный розыск.
- Как-то мы проводили ночную операцию, - рассказывает Сергей Малинин. Высадились часа в четыре на ближних подступах к рынку. Еще не рассвело, выходим из машин и видим такую картину: по дороге колонной вышагивают… роботы, штук, наверное, двенадцать. Движения у них - как при замедленной съемке. Каждый идет метрах в двадцати друг от друга, след в след.
Начальником отдела был Алексей Николаевич Волошин. Накануне он вставил зубы, поэтому сильно шепелявил:
- Шлышишь, - говорит он мне. - Пошмотри, што-то шлишком штранно шагают…
Мы все - в штатском, приближаемся к странной процессии, а на нас ноль внимания. Начальник межрайонного отдела Станислав Янчук кричит:
- Стой, стрелять буду!
И опять никакой реакции. Несколько раз повторил выкрики, стреляет вверх у ближайшего робота над ухом. Тот - хлоп! - свалился и подняться не может. А строй все движется. Спрашиваю:
- Стас, ты что его, убил? Гляди, уже концы отдает.
- Я же в воздух! - оправдывается Янчук, по всему видно - он и сам ничего не поймет.
С испугу кинулись к роботу, ставим его на ноги - не получается. Надо же, тяжелый какой! Чувствуем, под его фуфайкой что-то вроде рыцарских доспехов. Расстегнули пуговицу, а там пустого места нет - весь увешан нанизанными на проволочки шаровыми от автомобильных подвесок. И главное робот не молчит:
- Мужики, да я живой! Не волнуйтесь!
Похоже, еще не догадывается, кому в этой ситуации волноваться надо.
Запчастей мы сняли с "робота" на приличную сумму - с лихвой хватило для возбуждения уголовного дела.
Выяснилось, что автозаводские жулики придумали хитрый ход. За пару бутылок они нанимали ходоков, обвязывали их с головы до пят автозапчастями. Примерно за час "роботы" добирались от частных домов в Ворошиловском поселке до Железного рынка, где их уже ждали продавцы.
Столько ждать мы не стали - задержали всех, включая "кладовщиков", что орудовали в "ямах" - местах хранения краденого. Дорабатывали эту преступную группу уже сотрудники отдела милиции ГАЗа. Они и направляли дело в суд.
А мужа и след простыл
Пьяные Деды Морозы - не открытие нашего времени. Изрядно напоздравлявшись, они и раньше попадали в довольно комичные истории. Так, однажды нижегородец из Канавина нарочито напоил вызванного на дом Деда Мороза, причем - в стельку. Тот почти не закусывал и быстро сломался, а хозяину только того и надо: начал его раздевать. Переоблачившись в "дедушкино" одеяние, хитрый хозяин отправился на улицу за приключениями.
Его супруга тоже изрядно приняла. Как легла спать - не помнит, но утром просыпается и ничего не поймет - видит себя в постели с незнакомым мужчиной, который ей еще и руку положил… И главное - мужа почему-то и след простыл. А с вечера вроде был.
С криком "караул!" хозяйка вскочила с кровати и побежала вызывать милицию.
- Я тогда на эту заявку выезжал, - говорит полковник Малинин. - История поначалу казалась запутанной, но мы быстро во всем разобрались. Муж, как оказалось, отсутствовал не специально - попал в вытрезвитель. Да еще бы не угодить! Ребята из спецмедслужбы ночью едут на "луноходе" и видят на дороге странного Деда Мороза: борода - на бок, усы - во рту, шуба - без единой пуговицы. Спрашивают: "Ты кто, родимый?" А тот ни бе, ни ме, ни фамилию свою назвать. Так и пришлось укладывать его за казенный счет.
Кстати, когда все прояснилось и хозяин вернулся, обошлось без сцен ревности. Да и кого было винить: праздник все-таки…
По деревне в обнимку... с попом
В советские времена на весь Гагинский район действующей была одна церковь - в деревне Осиновка. На службу туда приезжал батюшка-семинарист из Арзамаса.
Полковник Малинин в ту пору работал заместителем начальника Гагинского РОВД. Как-то ему звонит староста церкви тетя Тоня Зименкова, голос взволнованный:
- Беда у нас, Сережа, мы на всю епархию опозорились!
- Как так? - спрашивает Сергей Борисович.
- Дурак-то наш (это про попа) и твой дурак (это про участкового) пьяными напились. Да мало того - в обнимку по деревне шастали. Наш на гармошке наяривает, а твой знай себе матерные частушки поет. Что будем делать-то?
Малинин пообещал во всем разобраться. Вызвал к себе участкового, а тот с порога:
- Да это мы просто поспорили с батюшкой.
- Как это?
Выяснилось, попа с участковым угощала сама же тетя Тоня. Она яичницу любила жарить на сале, к ней, как водится, водочки поднесла. Мужики - стопка за стопкой, тут участковый и заявляет попу:
- Согласись, отец Виктор, вот дай тебе гармошку, ведь ты на ней и "Чижика-пыжика" не сыграешь!
Поп нахмурился - ничего не сказал. Еще добавили, тут батюшка и вспомнил про упрек.
- Это я-то ничего не сыграю? - взял гармонь и барыню наиграл.
Опять остограммились… Батюшка уже смелее взял гармонь и - вдоль деревни в обнимку с участковым. Один в рясе с пузом, другой - тоже нехилой комплекции. Посмотришь издали - два уполномоченных шествуют. Только один - по наведению порядка, а другой - по делам религии.
Короче говоря, полностью сошлись у друзей взгляды на жизнь: ели одну закуску, пили одну водочку. И досталось потом обоим. Правда, по-разному. Батюшку быстро куда-то перевели, а участкового крепко пожурили - естественно, без лишних свидетелей.
Винные ловушки
Кражи в сельских магазинах раскрывать - нередко концов не найдешь. Местный жулик еще загодя расшатает решетку на окне и обратно ее приставит. Потом ночью залезет, наберет себе вина и, как говорится, ищи ветра в поле.
Чтобы жизнь жуликам не казалась медом, эксперты пошли на хитрость. Они разработали специальные винные ловушки или, как их называли, "фальшвино". С виду бутылка обычная, с заворачивающейся пробкой. Но стоит ее отвернуть, в вино из пробки выпрыскивается жидкость, расслабляющая желудок у пьющего.
Когда замначальника РОВД Малинин узнал о новой разработке, решил опробовать новинку у себя в Гагино. Для начала привез из Нижнего бутылок десять "фальшвина". Несколько сразу же поставил на витрину местного кафе, которое несколько раз подламывали по ночам.
И ловушка сработала безотказно. Когда кафе в очередной раз подломали, воришка не сумел скрыться бесследно. Он всю дорогу, видимо, прикладывался к бутылкам, но так и не понял, почему его тошнит и сильно пучит живот. Утром собирался ложиться спать, но тут прибыла милиции, шедшая по характерным следам на земле.
В следующий раз Малинин привез уже несколько ящиков "приманки", а вскоре уехал по делам в областной центр. Как только вернулся в район, ему позвонили из райпо, окна которого выходят во двор Гагинского РОВД.
- Может, ты мне это объяснишь, - недоумевает директор райпо. - Вчера наблюдал, как твои орлы резко выбежали в туалет на улицу. Потом идут оттуда, как будто задумываются о чем-то, и по новой… И так несколько раз. Они что - отравились чем-то?
Малинин ничего не сказал директору, а сам проверил каптерку в РОВД. Так и есть: 12 винных ловушек не хватает. Потом выяснил: некоторые особо смышленые сотрудники, решив, что это обычное вино, одолжили у начальника по случаю его отъезда…
Константин ШИШАРИН.