Хотя неувядающий классик утверждал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, психологи уверяют, что любая супружеская пара сталкивается с идентичными проблемами, обобщить и классифицировать которые на самом деле довольно просто, нужно лишь определиться с разновидностью конфликтного периода.
От шоколадок до бытовухи
Каждый семейный союз проходит через четыре стадии кризиса: адаптация (это время условно называют конфетно-букетным, когда мужчина и женщина узнают и привыкают друг к другу), стадия распределения ролей (влюбленные начинают жить вместе), появление ребенка и время "опустевшего гнезда".
Главными причинами расставаний для первых двух периодов являются несовместимость характеров и бытовуха. Один из партнеров встает на позицию лидера, и за каждым из голубков закрепляются определенные негласные обязанности (приготовление пищи, уборка квартиры и так далее). Большинство влюбленных минуют эти стадии довольно легко, а вот появление ребенка для многих становится непреодолимым испытанием.
- Жизнь семьи к тому времени протекает по четко налаженной схеме, а появление ребенка ломает сформировавшиеся ранее устои, - говорит семейный психолог с 20-летним стажем работы Владимир Кудрявцев. - У супругов появляются новые обязанности, привыкнуть к которым непросто, свободного времени на общение друг с другом не остается.
В этот момент как нельзя кстати будет помощь родителей. Главное, чтобы представители старшего поколения не переусердствовали. Увы, именно всепоглощающая родительская любовь нередко доводит супругов до развода.
Пьет - значит любит?
Так, с появлением ребенка многие молодые отцы начинают увлекаться алкоголем и даже наркотиками. Причины такого поведения кроются в воспитании. Представьте, что на молодого человека, с детства окруженного безграничными заботой и любовью родителей, неожиданно сваливается бремя ответственности и отцовства. Не способному к самостоятельным поступкам и действиям мужчине начинает казаться, что новая семья оказывает на него давление, принуждая к выполнению "чужих обязанностей". Так как решать проблемы он по природе своей неспособен (за него это всю жизнь делали папа и мама), он стремится лишь оградиться от трудностей, а не преодолеть их, заливая обиду и непонимание спиртным.
Поздний алкоголизм для наших дней также не редкость. Зрелых супругов, проживших вместе не один десяток лет, склоняет к бутылке так называемый синдром "опустевшего гнезда". Повзрослевшие дети покидают отчий дом, тем самым лишая родителей главного общего интереса - воспитания ребенка. Отца или мать все чаще одолевают раздумья о своей ненужности, итогом которых также становится зеленый змий.
- Лишенным цели воспитания супругам следует вернуться к конфетно-букетному периоду либо обзавестись новым совместным увлечением, - говорит Владимир Александрович. - Спорт, внуки, дача - все, что угодно. Главное, чтобы они были объединены общей целью, так справиться с кризисом будет намного проще.
В постели подкарауливает "должок"
Сексуальная неудовлетворенность - такая формулировка проблемы пользуется у современных семейных пар бешеной популярностью. Чаще всего причины недовольства, по мнению психологов, кроются не в физических возможностях, а в затаенных в подсознании обидах. Если влюбленные не соблюдают главную формулу семейного благополучия - я делаю что-то для другого, не ожидая ничего взамен, - у них постепенно накапливается целый груз мелких недовольств (на них зачастую даже не обращают внимания), который отбивает всякое желание близости. Каждый из супругов как бы заводит у себя в голове долговую книгу, в которую "записывает" все свои хорошие дела (я вымыл посуду, я убралась в квартире) и факты бездействия второй половины (она не погладила рубашку, он не прибил гвоздь). В итоге накопленные за супругом долги гасят искру, превращая выполнение супружеского долга в неизбежную повинность.
Подобная опасность подстерегает не только зрелые супружеские пары, но и новоиспеченных молодоженов, живших до этого в гражданском браке. За молодыми людьми закрепляется привычка веселого, ни к чему не обязывающего времяпрепровождения, поэтому штамп в паспорте они воспринимают как лишение права на свободу (в том числе и в интимных отношениях).
Раздор уладит разговор
Какими бы неразрешимыми ни казались противоречия, к процедуре развода следует прибегать в самом последнем случае. Для начала нужно обсудить проблемы, предварительно выписав их на листок. Особую роль при "оглашении списка" будет играть интонация и тембр голоса, поэтому вести беседу нужно только спокойным и размеренным тоном. Критиковать следует не партнера, а его отдельные поступки, избегая категоричных формулировок типа "ты неправ" и используя технику "я-говорения": "я хочу сказать, как мне бывает обидно, когда ты…". Даже если слова второй половины покажутся обидными, дайте ей высказаться, не перебивая и не обрывая монолог. Если вы чувствуете, что соблюдать спокойствие становится все сложнее, отложите разговор. Прибегать к помощи родственников и знакомых не стоит (они все равно займут чью-то сторону), на худой конец можно обратиться к психотерапевту.
Ирина ДРОНОВА.

Между тем
Ученые считают, что любовь - это комплекс биологических процессов, связанных с выработкой гормонов, поэтому чувство влюбленности может длиться не более четырех лет, а любовь продолжается от двух до восьми лет. После этого она трансформируется в иное чувство, главными составляющими которого становятся уважение, благодарность, привязанность и ностальгия.

Кстати
Всероссийским центром изучения общественного мнения на вопрос: "Как вы думаете, каковы основные причины разводов?" - были получены следующие ответы: материальные, бытовые проблемы - 55 процентов, пьянство одного из супругов - 39, ослабление ценности семьи для нынешнего поколения - 27, супружеская неверность - 19, психологическая несовместимость - 17, однообразие и скука семейной жизни - 12, новая любовь - 11, отсутствие детей - 7.