Начало учебного года вызывает стресс не только у детей, но и родителей, у которых вновь возрастают обязанности. Взрослым предстоит будить и собирать чад в школу, контролировать выполнение домашнего задания, сопровождать дочек и сыновей на кружки и секции. О том, как правильно выстроить отношения с детьми-школьниками, на лектории в сообществе ВК «Неймарк» рассказала семейный психолог Ирина Кириллова.

Возраст имеет значение.

– Стоит учитывать, что возможности и потребности детей зависят от их возраста. Когда первоклассник поступает в школу, у него появляется еще один близкий авторитетный взрослый – первый учитель. Очень важно, чтобы педагог и ребенок подошли друг другу и между ними сформировался хороший контакт. В возрасте от 7 до 11 лет у детей ведущая деятельность учебная, у них развивается склонность к рефлексии, дети учатся планировать, управлять временем – решать, когда делать уроки, а когда идти гулять, – рассказывает эксперт.

В начальной школе ребенок максимально интересуется окружающим миром. Это время наилучшим образом подходит для того, чтобы помочь младшекласснику сформировать внутреннюю мотивацию. Стоит мотивировать ребенка заниматься в кружках, давать ему пробовать себя в разных направлениях деятельности, и в тех, что ему нравятся, и в тех, которые родителям кажутся наиболее перспективными.

В возрасте 12-15 лет акцент смещается на социализацию, на первый план выходит межличностное общение. Организм ребенка активно растет, начинаются гормональные перестройки, учеба уходит на второй план. Ему кажется важным то, как его воспринимают в среде сверстников, он усваивает нормы социального поведения. Наступает момент, когда он может заявить: «Я уже взрослый, отстаньте от меня! Не надо заходить в мою комнату!» 

В этот период родителям стоит особенно пристально следить, чтобы дети не попали под влияние плохой компании. Избежать этого помогут сообщества по интересам – в музыкальной школе, на IT-курсах или в творческом кружке.

В это время желательно, чтобы у ребенка появился взрослый наставник вне дома, разделяющий его интересы. Наставник продвигает ребенка. Это специалист, который с большим опытом в каком-то деле. Наставничество предполагает взгляд со стороны, критику, а это сложно делать родителям. Бывает, что родители становятся тренерами или учителями своему ребенку. Скажем, фигуристы растят фигуриста, художники – художника, но лучше все же, когда роль наставника выполняет посторонний человек. 

Если подростковый период прошел относительно спокойно – родитель принимал, разделял детские переживания, то в 15-17 лет интерес к учебе у ребенка усиливается. У него появляется хобби, ребенок делает профессиональный выбор – выделяет какие-то наиболее близкие ему области, скажем, медицину, айти или театр. Взрослый ребенок уже осознает то, какие у него качества, например, он доб­рый, целеустремленный. Это период формирования системы ценностей и осознания того, кем молодой человек хочет стать.

Кнут, пряник плюс интерес.

При рассуждениях о стимулах, люди, как правило, думают о внешней мотивации. Ее суть – кнут и пряник. Ребенок понимает, что родитель может отобрать телефон или планшет, а может взять в путешествие, отправить в тематический лагерь. Это заставляет его двигаться вперед, но это делается неосознанно, ради подарка или во избежание наказания.

Внутренняя мотивация работает лучше. Это то, что хочет сам ребенок. Идеально, когда есть баланс между внутренней и внешней мотивацией. В этом случае он прикладывает максимальные усилия для достижения цели.

Как формируется внутренняя мотивация и как помочь ребенку ее развить?

Во-первых, предоставить ему возможность пробовать новое и совершать ошибки. У ребенка должен быть свой опыт посещения разных кружков. Часто бывает так, что маму или папу в их детстве куда-то не отдали, и родители наверстывают упущенные возможности с помощью своего чада. В психологии это называется проекция. Взрослый проецирует упущенные возможности на ребенка и не дает ему жить его собственной жизнью.

 Во-вторых, поддержать интерес ребенка к чему-либо родитель может собственным примером, либо проявлением заинтересованности к его делам, уделяя для этого время. Если родитель не делает зарядку или не читает книг, то вряд ли юный наследник будет вести себя по-другому. Занятым родителям стоит помнить, что для общения с ребенком, согласно исследованиям, достаточно15 минут в день, а во время выходных – это может быть час совместного времяпрепровож­дения. Это должны быть качественно проведенные минуты, если же вы общаетесь мимоходом, параллельно решая рабочие вопросы по телефону, то на положительный результат рассчитывать не приходится. Если детей несколько, то важно уделить индивидуальное время каждому из них. 

Научи меня! 

Один из замечательных способов формирования внутренней мотивации заключается в том, что родители просят ребенка научить их чему-то. Например, если ребенок занят игрой в телефоне, то не надо обесценивать это занятие, ворчать, что это плохо. Поинтересуйтесь, что в этой игре сын или дочка нашли интересного, с ними можно обсудить взаимоотношения героев, роли, которые выбирает ребенок, стратегии. Можно провести параллели с реальной жизнью, попросить его научить запускать данную игру, поиграть в нее вместе. Это поможет сблизиться. 

Попросите, чтобы ребенок показал, как он чему-то научился, например, как понял то, как включать компьютер, запускать поисковик. Если он почувствует, что его действия интересны взрослому, то он воодушевится, и это чувство будет его мотивировать. 

Можно использовать такие психологические приемы: отражать содержание, присоединяться к чувствам. Например, ребенок приходит из школы и рассказывает, что он первый раз выступил с презентацией, но ему кажется, что выступление не удалось. Если ребенок поделился переживаниями, нужно сделать следующее: повторить то, что он рассказал, а затем разделить его чувства. На примере это выглядит так: «Да, мой милый, я слышу, что ты рассказал свое сообщение про кузнечиков, у тебя была красивая презентация, но, похоже, ты очень волновался. Я понимаю, что отвечать у доски было трудно, ты расстроен, что не все получилось». Часто взрослые в ответ на подобные откровения говорят бравадным тоном: «Подумаешь! Ничего страшного! В следующий раз ответишь лучше!» А подобная реакция обесценивает чувства ребенка. 

Тонкий прием.

С подростками в возрасте 12-15 лет можно использовать такой очень хороший прием. Допустим, нужно что-то донести до него, убедить в чем-то. 

Скажите одну из фраз: «Возможно, меня сейчас не будешь слушать/ или может быть, ты не прислушаешься ко мне/ Возможно, тебе не интересно мое мнение».  А дальше говорите то, что хотите донести. Например, я считаю, что если сейчас начнешь заниматься в IT-кружке, то к окончанию школы ты уже будешь крутым программис­том, будешь выше на голову остальных детей. 

Так как подростки все делают через отрицание, а ему вы сказали, что он вас может и не слушать, то он, напротив, будет жадно впитывать сказанное вами. И скорее всего, ваш ребенок будет говорить своим друзьям, что нужно срочно пойти на курсы по программированию. 

Для критики чада стоит использовать технику, которая называется «бутерброд». Ее суть в том, чтобы сначала сказать что-то хорошее, затем высказать замечание, а закончить снова хорошими словами. 

Например, ребенок подготовил презентацию и показал ее родителю. Взрослый сначала хвалит: «У тебя презентация очень насыщена информацией, я так много интересных фактов узнал, когда тебя послушал». Теперь критика: «Единственное, ты начал немного путаться. Было бы здорово, если бы ты составил четкий план, это мне как слушателю помогло бы лучше воспринять информацию». Теперь снова хвалим: «Особенно мне понравилось, что в конце ты не забыл поблагодарить за внимание, предложил слушателям задать вопросы».

Если же начать сразу с критики, то ребенок закроется и в следующий раз уже не захочет делиться с родителями. 

Школа родителей.

Как правильно хвалить? 

Очень многие родители говорят: «Молодец». Однако такая похвала предполагает оценку, которая всегда означает, что нужно соответствовать каким-то критериям, какой-то системе баллов. Такая похвала обедняет, снижает веру в свои силы, в возможности высказывать мысли, создавать свои собственные гипотезы, теории. Минус похвалы «молодец» в том, что она шаблонна. Гораздо лучше сказать: «О! У тебя получается!» 

Поддержать ребенка и развить его внутреннюю мотивацию также помогут такие фразы: 

– Как здорово!

– Так интересно!

– Похоже, ты рад!

– Я рад/рада, что ты рад!

Эти фразы намекнут ребенку, что он действительно сделал что-то круто. 

Александра Махлина. Фото Александра Воложанина.