«Меня не любят родители. Постоянно ругают. Говорят, что я ленивый, не хочу учиться. Конечно, мои оценки оставляют желать лучшего, но я не могу учиться в такой обстановке. Меня как-то не тянет к учебе. Из-за этого я часто запираюсь в комнате. Мне поднимают настроение только телефон и друзья, с которыми общаюсь в соцсетях. Я не знаю, что делать. Помогите, пожалуйста!»

Это реальное письмо двенадцатилетнего мальчика. По словам клинического, детского и семейного психолога Екатерины Кес, подобных писем от детей она получает очень много.

На языке недоверия

По мнению специалиста, такие ситуации возникают из-за того, что большинство взрослых не умеет правильно общаться с детьми. Вместо поддержки родители критикуют свое чадо за полученную двойку и невыученное стихотворение. Вместо любви, кричат и ругают за то, что ребенок не успел убрать в своей комнате или не вынес мусор. Почему так происходит, об этом Екатерина Кес рассказала на открытом вебинаре для родителей.

– Нам тяжело на работе, мы устаем за целый день. Дома ждут дела – нужно приготовить еду, убрать, постирать. А тут еще и у ребенка что-то не получается, либо он не хочет чего-то делать. Взрослые срываются, начинают ругать детей за все оплошности, несовершенства и даже за несущественные мелочи. В этот момент подросткам тяжело и больно. Они замыкаются в себе, копят обиды, а иногда перестают идти на контакт, – обращает внимание на причину возникновения такого рода конфликтов психолог.

Ссоры часто разгораются из-за того, что взрослые испытывают огромное волнение за подростка. Страх и непонимание порождают гнев и злость. В ответ он перестает слышать родных людей, замыкается, убегает. Именно страх толкает родителя на огромное количество неправильных действий.

Это политика закручивания гаек, ограничение свободы взрослеющего человека, что вызывает только сопротивление. Старые методы воспитания в подростковом возрасте перестают работать.

В свою очередь, родители подростков чувствуют бессилие, беспомощность, раздражение и даже отчаяние, осознавая, что ситуация выходит из-под контроля.

Здесь стоит вспомнить о том, что бунтовать – это нормальное проявление переходного возраста. Но  своим грамотным поведением взрослые могут смягчить эти проявления.

Два разных мира

Родители часто жалуются на то, что взрослеющему ребенку ничего не интересно, он отказывается делать то, что  раньше ему приносило  удовольствие. По словам взрослых, дочь или сын «тупят», «теряют время своей жизни». «Как растормошить подростка, как сделать так, чтобы он занялся тем, чем мы ему советуем?» – часто спрашивают родители. В свою очередь подростки на встречах с психологом жалуются на одиночество, непонимание, отсутствие поддержки со стороны мам и пап. Таким образом, существует огромный разрыв между тем, как родители представляют подростковый возраст, и тем, что реально чувствуют взрослеющие дети.

У родителей есть ожидания того, каким они хотят видеть своего ребенка, чем ему следует заниматься, интересоваться. Когда он маленький, у взрослых много власти над ним, они добиваются, чтобы чадо воплощало планы родителей в жизнь. Папы и мамы выбирают для ребенка кружки, секции, книжки, мультфильмы, фильмы. Таким образом, они постоянно транслируют свои ценности.

Когда ребенок вступает сначала в предподростковый, а затем в подростковый возраст, то одна из основных психологических задач, стоящих перед ним, – это отделиться от родителей, обрести автономию, независимость в психологическом плане. Детям нужно почувствовать взрослость, выстроить свою систему ценностей и интересов, иными словами, понять, кто они в этом мире, какое место занимают, что из себя представляют в отрыве от родителей.

В этот период ребенок начинает отвергать все то, что родители считают правильным, нужным и важным для него, а взрослыми это воспринимается очень болезненно.

Папам и мамам очень важно понимать специфику подросткового возраста и свои задачи. Нужно отойти в сторону, дать ребенку больше самостоятельности, начать признавать его взросление, но в то же время важно оставить небольшой канал влияния. При этом необходимо понимать, что методы авторитарного воздействия уже не годятся.

Чем больше взрослые стараются внушить ребенку то, чем ему заниматься, что ему смотреть, слушать, чем чаще звучат комментарии, суть которых заключается в том, что подросток что-то не то делает, что у него проблемы, тем глубже он будет «окапываться» в своем рве, больше отгораживаться и выстраивать баррикады, чтобы отвоевать свое право на свою собственную территорию, свое мнение. Такое  протестное поведение называется  реакцией эмансипации. Так выражается протест на тотальный контроль взрослых, навязывание ими любых решений. Чем сильнее взрослые критикуют и давят, тем сильнее реакция эмансипации.

На фундаменте любви

Получается, вместо того чтобы обеспечить ребенку состояние психологической безопасности, создать комфортную, доброжелательную обстановку, взрослые выходят на тропу войны. Ребенок все свои силы и ресурсы направляет на то, чтобы оправдывать, защищать себя.

Невозможно решить стоящую психологическую задачу – понять, кто ты, каково твое место в мире, постоянно кого-то слушая и руководствуясь чужими представлениями.

Еще одна частая ошибка. Родители опасаются, что ребенок сядет им на шею, будет расти наглым, человеком, признающим свои права, но забывающим об обязанностях. В этом случае папы и мамы отказывают подростку в эмпатии, сопереживании. Они начинают спрашивать с ребенка как со взрослого, требовать принятия важных решений, осознания, планирования, забывая, что в 12–14 лет человек на это еще не совсем способен.

На самом деле сопереживание, отклик на боль другого позволяет выстроить фундамент таких отношений, при которых в глазах другого человека мы будем иметь определенный вес. А уважение и доверие способствуют сохранению контакта со взрослеющими детьми. Нужно понять, что подросток сам не понимает, что с ним происходит. Тогда как в результате гормональных перестроек ему огромных изменений с  телом и сознанием не избежать.

Родители же в этот период превращаются в постоянно недовольных, критикующих, делающих замечания, постоянно придирающихся, ругающих взрослых, которым кажется, что подросток катится в какую-

то бездну. Если же посмотреть на эту ситуацию глазами подростка, то выживать в такой атмосфере совсем непросто.

Но стоит взрослым начать по-другому себя вести, как дети откликаются. 

– Когда мы говорим, что у ребенка нет интереса ни к чему, то мы транслируем своему сыну или дочке, что не доверяем тому, о чем он думает и что чувствует. На самом деле интересы у него есть, но они непонятны старшему поколению. Это вечный конфликт детей и отцов, – объясняет психолог Екатерина Кес.

Школа родителей

– Что делать, если подросток хамит, грубит, оскорбляет. Разве можно игнорировать такое вопиющее поведение?

– Хамство порой доводит до белого каления и поднимает бурю эмоций: от беспомощности и отчаяния до ярости. А еще может вызвать чувство вины: «Наверное, я плохой родитель, раз довел до такого?..». Вы не плохой, а самый обычный родитель обычного подростка. Хамство и ругань – этап пубертата, через который проходят все подростки. А вот реакция на подростковое хамство в руках взрослых. 

Как бы ни хотелось в этот момент поставить подростка на место, не поддавайтесь на его провокации. Самое правильное – либо проигнорировать такое поведение, либо дать обратную связь: «Мне неприятно, когда со мной говорят в таком тоне. Поговорим позже, когда ты будешь в духе». Расценивайте все, что говорит в таких случаях подросток, как лепет маленького ребенка, который сам не очень понимает, что кричит в порыве гнева и гормональных качелей. Не относитесь к этому, как к серьезным заявлениям, способным сделать вас беспомощным, – советует Екатерина Кес.

Также важно проанализировать – не провоцируете ли вы ребенка на обидные слова, говоря их первыми? Убедитесь, что не грубите сами, не произносите неприятных, унижающих достоинство ребенка слов. Можно действовать от обратного – спросить себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался со мной и начал мне хамить, что мне нужно сделать или сказать?» Ответ на этот вопрос подскажет, как на самом деле вы сами, вольно или невольно, провоцируете подростка на хамство. Большое значение имеет интонация. Может быть, вы говорили приказным тоном, который не терпит возражений? Задали слишком личный вопрос? Вошли без стука в комнату? Критиковали его выбор. Задумайтесь, звучало ли в ваших словах пренебрежение, унижение, осуж­дение, обвинение? Осознание того, что провоцирует подростка на грубость и хамство, помогает родителям вести себя по-другому и уменьшить количество случаев хамского и грубого поведения ребенка.

Подготовила Александра Махлина. Фото Александра Воложанина.